¡Ssssssshalú!

Una de las tantas cosas que hice para estas fiestas es mi vitel thone especial, marca cañón, joya nunca taxi.
Y en este mismo momento estoy comiendo un sambuchito del mismo...
Oh, dios...
Y nada... Felices etcéteras para todos...
¿No?...


*Nota: Si ven a un tipo gordo, vestido de rojo, pregúntenle dónde corno está mi castillo de Playmobil o el tanque de los Thundercats que me anda debiendo... Junagranputa...

La gran dicotomía nacional... ¡qué joder!

Hace un tiempo, el sr. Clarkson posteó algo similar.
Y me parece pertinente, ante la falta de inspiración y el terrible olor a barniz que reina en el ambiente, hacer mi descargo en este, mi blog personal.

Mil veces (tal vez más) los hombres nos hemos visto frente a la gran pregunta que divide al país (y al mundo también; no nos engañemos).
Al ver pasar una señorita, una duda ancestral, milenaria, como una prueba del libre albedrío, nos llena el alma, la cabeza, y tal vez, los pies: ¿Tetas o culos?

La decisión no puede tomarse a la ligera. No se trata de un simple river-boca, perros o gatos, coca o pepsi. No. Se trata de una línea de conducta. Una actitud ante la vida y los grandes abismos del más allá.

Hace mucho tiempo, una chica me dijo: "Y el señor dijo: 'tendrás tetas, o tendrás culo. Pero no podrás tener ambos", casi como una excusa ante su chatura.
Existen (puedo dar testimonio) mujeres que poseen ambos atributos pero, ¡ay!, siempre tienen algún defecto (always a catch): son histéricas, locas, tienen mal aliento, o (lo peor) tienen novio.

Algunos apurados dirán: "Pero, che. Existen las siliconas"... Nada más estúpido.
Cuando uno dice tetas, es tetas. No plástico.
Nada de Lucianas Salazares con sus tetas de botella de coca grande no retornable, no.
Tetas dije, ¡tetas!...

Y ese es mi parecer. A mi me gustan las tetas.
Una mujer sin tetas es casi como un amigo.
No me quejo si no tiene... pero es preferible al trasero... bah, depende...
Pero las tetas rulean...
¡Que joder!



*Nuestro próximo tema: ¿Por qué las mujeres estrechas de hombros son culonas?

joshiwood

El otro día me dice un amigo:

"¿Viste que hicieron la remake de 'El día que paralizaron la tierra'?"

Yo no sabía. Pero no me extrañó.
Hace mil años que a los yanquis no se les cae una puta idea para una película. O si hacen algo, es de acción (tipo "Ironman"), pero bastante pedorra (idem).
Ya lo dije con Indiana Jones.

Más tarde vi el trailer de la película... Trabaja Keanu Reeves...
¿Hasta cuando vamos a tener que soportar a ese pánfilo en la pantalla?
¿Nadie se da cuenta que es un pésimo actor?

¿Sabés lo que podés hacer con tu pan dulce?

El otro día, leyendo el diario, encuentro un aviso de una colchonera que decía:

"Les deseamos felices fiestas a todos nuestros clientes",

y pensé: "Y a los que no son clientes, ¿qué les desean? ¿Tengo que comprar un colchón -de dudosísima calidad- para que el pelotudo este me desee felices fiestas? ¿Hasta qué punto está bien ser un maldito comerciante y poner esa clase de avisos? Deseale feliz día de sanquironcio a todo el mundo y listo, zanguango... Qué joder"...
Nada, y eso. Eso es lo que pensé... Y después pensé que era una boludez pensar eso.
Y después, más tarde, pensé que es muy difícil volver a donde nunca estuvo uno... Pero eso fue en otro lado... Y no tiene importancia...

.[.].

Ya vengo, ¿eh?...
Es que estoy ocupado...

Confesiones de una pelvis peligrosa

Si hay algo que me excita o me pone de humor para el acto amatorio es la lluvia.
Y más si escucho como llueve sobre el pasto... Y la ventana de mi nueva habitación da al jardín...
Así que ya saben. Si vienen a casa, y estpa lloviendo... Jejeje...
¿¿¿???

¿Yo digo?

¬¬

Yo no se si es una conspiración o qué mierda. Pero parece que el mundo, la raza humana en general (si se les puede llamar humanos) hace todo lo posible por sacarme de quicio.
Sin más exordios, paso a ejemplificar esta tesis:

1 - El viejo pelotudo y mala onda del "Pago Fácil". Siempre con cara de ojete. Siempre con problemas de cambio. Siempre lento. El local debería ser de "Pago Complicado" o "Pague, pero sepa que va a tardar 20 minutos en salir",

2 - La gente que abre mis paquetes de galletitas. Si me compro un paquete de biscuits (de esos que tienen dos paquetes transparentes dentro de uno de color amarillo), no se terminan uno, no. Abren los dos... Y, obvio, se me humedecen las galletitas,

3 - Los grupos religiosos que pasan puerta por puerta. Yo no soy creyente, y me resulta molesto que no entiendan que no quiero escuchar las historias que cuentan, y que sólo quiero que se vayan para seguir con mis tareas diarias (como rascarme y demás),

4 - Los que ponen basura en mi canasto de basura de la vereda. No se quienes sean, pero si los agarro les tiro nafta y los prenfo fuego. Después no digan que no avisé... Concha de tu madre,

5 - Luis Majul. No piede existir un periodista así. Un modelo de estupidez. Es como el Belén Francese del periodismo,

6 - "Patinando/Cantando/Bailando/Vomitando por un sueño"... Sin palabras,

7 - La gente que me pregunta cómo va la serie "Lost". El mundo entero sabe que no miro esa serie... Pero insisten en preguntarme,

8 - La cumbia.


* Me pareció que iba a ser un mejor post... Pero no, salió así. Feito... Qué se yo...

AguardeméN

Ya va, ¿eh?... Enseguida posteo alguna cosa... Pasa que me deja de cama esto de la casa...

Mudanza

Ya que tengo mucho que hacer, durante la noche, y antes de irme al dormir, le saqué fotos al despelote que es mi casa nueva (que es vieja en realidad).

Las instantáneas (que son pocas), aquí:

* Panorámica del despelote. Cosas, cosas y más cosas tiradas en el piso. La tele y la video no andan desde hace una década... Debería tirarlas a la mierda. Lo de atrás es una m´quina de coser de mi abuela.

* Algunos libros. Esos mamotretos marrones que se ven atrás son los cuatro tomos de un diccionario enciclopédico del año del picaporte.

* Este señor que parece salido de una fiesta de los '70 es Peter Benchley, el autor de "Tiburón". Mientras llevaba los libros, éste se cayó y me acorde del post sobre el libro de Belén Francese. Por más que se trate de un best seller, ¿cuánto habrá tenido que pelear este tipo para publicar la primera edición del libro?... Y esta hija de mil putas dice tres giladas, muestra el orto, se arrodilla (porque, seamos sinceros, por lo menos la masticó para llegar a lo que llegó) y zas!, 15.000 ejemplares... Espero que no hagan la película.

* Si, amigos. Se trata del barco pirata de playmobil (envidia de muchos), junto a un cartel de baño (afanado de un bar en donde íbamos a tomar cerveza con mis compañeros/as del IAG), y la famosa Michigan J. Frog.

* Cosas (pocas) de borracho... Y nada... Sólo un detalle:

* Detalle: ¿Por qué está Yuri Alekseyevich Gagarin en una botella de cerveza?... Linda la botella, de aluminio, con tapita de cerámica... Pero no entiendo lo del dibujo... Estaba rica la cerveza, eso si.

* El último modelo de teléfono del que tanto se habla en estos días.

Si, lo se... No le interesa a nadie este post...

Please Stand By

Como me encuentro en plena refacción caseril para mudanza, no se me está ocurriendo nada de nada.
Así que volveré en breves instantes... Es decir, normal... O sea, no le estaba poniendo mucho entusiasmo... ¿No?...

...

¡Apagá esa mierda, la recalcadísima concha de tu madre!

Si el vecino (ese hijo de una gran puta) sigue en su postura desafiante de escuchar música fuerte (en este caso, música es cumbia; y la cumbia, en todos los casos, es mierda), me veré obligado a agarrar la calculadora y dividir cualquier número por cero...
Por si no lo saben, no se puede dividir por cero. Lo que quiere decir que, al hacerlo, el contínuo espacio-tiempo se ve interrumpido, y todo el universo se destruye en una explosión del carajo.
Así que ya saben... A no joder...




*Nota: Este post debería incluir la foto de mi dedo a punto de apretar el botón de "="... Pero me daba paja ir a buscar la calculadora y demás

No tienen vergüenza (o: propaganda política)

Durante años, los partidos políticos se han visto inmersos en el problema de cómo convocar a la juventud a ser parte integral de sus filas.

Podemos citar algunos ejemplos: en los '40, la consigna fue la inclusión y la movilidad social; en los '60, la lucha contra el estado y la revolución importada de europa; los '70 fue una mezcla de locura y reivindicación de cosas ya pasadas de moda; los '80 trajeron la efervescencia democrática; en los '90 rifaron el país, y todo se fue a la mierda.

Después, el mundo y los avances tecnológicos nos pasaron por encima.

Y la pregunta acechó nuevamente a los políticos: "¿cómo mierda hacemos para atraer a la juventud argentina toda?".

Y aparece esto... En un vil intento por atraer a los jóvenes incautos al mundo de los votos comprados y las negociaciones espúreas, el partido gobernante saca al mercado el "Nesp3", el mp3 pingüinil...

Con capacidad para almacenar hasta 7 y 1/2 minutos de canciones, en una pésima calidad. Cada 33 segundos, el pico del bicho se abre y se manda un: "Crishjjjjjjjjtina" o "Argentinoshjjj", lo que provoca la hipnosis instantánea de su poseedor.

* El bombo, palito y pañuelo se venden por separado.

Justicia Poética (o: eso te pasa por pelotudo)

Tomé la costera a la mañana. Vacía estaba... Mejor. No me gusta viajar parado en la costera.
Tenía que ir a Munro. Me bajo en el puente de Boulogne. Subo al tren.
Contrariando los consejos de los expertos en estupideces, me quedo en el sector de puertas, pero del lado de la puerta cerrada (es decir, del lado contrario del andén).
En el tren hay canas. Los canas esos que se dedican a cagar a pedos a los que están cerca de las puertas y se fijan que nadi se asome cuando la formación se encuentra rodando...
Cuando se va, dos tipos, que estaban del lado contrario al mío, abren la puerta y se sientan en los escalones. Uno (que tenía una mochila) saca un cigarrillo y se pone a fumar.
Yo miraba.
No soy botón... Pero después se quejan cuando pasa algo. Siempre es igual...
El de la mochila se paraba para dejar pasar a la gente. Cada vez que lo hacía, corría la mochila de lugar.
Llegando a Munro, ocurrió... La mochila se fue a la mierda... Se cayó del tren.
No podía aguantar la risa. Me fui a otro vagón.
Cuando bajo, veo al pobre pibe pasar corriendo, medio desesperado, apuntando a los matorrales testigos del aterrizaje.
Decir que me dio lástima, es mentir.
Decir que pensé álgo así como: "eso te pasa por pelotudo", es decir poco.
Una lástima no haber sacado una foto de su cara mientras contemplaba la caída.

Mientras tanto, en Buenos Aires, una nueva hora comienza...

¡Comemielllllllda!

El otro día vi una publicidad en la tele. Se trataba de la nueva novela del otrora canal del viejo puto ese de Romay.
Aparentemente, ahora se dedican a poner novelas importadas. Será más barato... qué se yo.
Pero la cosa es esta: la novela se llama "Sin tetas no hay paraíso".
¿Quién fue el hijo de puta que le puso ese título?
Yo no soy un moralista, pero ¿era necesario algo así?. ¿Tan bajo hemos caído?... Creo que si...
Pensando en esto, acá les dejo los nombres de mis proximas historias que, proximamente, publicará este, su medio amigo... medio pelotudo (insertar ¡cuack!)...

*"El dedo no es pincel" - Un hombre analiza las convenciones sociales en busca de la liberación del alma oprimida por el estado totalitario que detenta el poder en cierta republiqueta latinoamericana.

*"Una novia sin tetas, más que novia es un amigo" - Mitos y verdades relacionados con la convivencia de una joven pareja que se enfrenta a la planicie corporal.

*"Me gustaría ser baldosa para mirarte la cosa" - Una comedia familiar que nos llevará, a través de un sin fin de hilarantes situaciones, a conocer al típico piropeador argentino.

*"Lo bueno de las petisas es que tienen todo cerquita" - El eterno drama del joven vago para el movimiento amatorio, y la solución encarnada en las inspectoras de zócalos.

.[.].

Estoy falto de inspiración... Se habrán dado cuenta... Y estoy algo ocupado.
Pero, un hecho importante me mueve a redactar estas modestas líneas...

Belén Francese ha sacado un libro.

Este país debe ser borrado del mapa por el fuego purificador, fruto de la vergüenza que nos debe provocar este despropósito. No nos va a alcanzar la eternidad para pedirle perdón a la humanidad toda por esto.
Malditos sean... Malditos sean todos...
Especialmente el editor y toda la runfla de idiotas que lo compren.
Mueran.

Corrasé(N) 'pal dofón

Todos sabemos de la impericia de los ancianos.
En este y el Almácigo original han habido cientos de post dedicados a la maldad de las viejas, y a otras tantas malas acciones realizadas por los gerontes.
Lejos está de mí pretender la eliminación de los pobres vejetes, no. Pero si propongo, a través de este humilde medio, promover la educación de los mismos... No se con qué método... No me pidan tanto... ¿Un palo?...
Esto suele pasar con todas las personas... pero más con las viejas.
Viajando en el bondi...
Suelo sentarme atrás... Costumbre... No tengo una teoría para explicarlo... Creo que es por paranoia...
En fin... La cosa es que me siento atrás. Y se va llenando el bondi.
Y vieron como es esto de los bondis. Como tómbola por calles angostas, la gente salta que da miedo. Puteadas al conductor. Frenadas imprevistas.
Todos hemos sufrido esto... Pero con los viejos es peor.
Nunca, JAMÁS, se agarrran de las barandas y demases. SIEMPRE van caminando por el medio del bondi. Y cuando se viene el arrancón, ¡zas! contra el asiento del fondo.
Y salen con: "¡este tipo!", "¡chofer hijo de puta!", "¿no ve que soy jubilada?".
Pero el otro día (dos semanas atrás), la cosa fue personal.
Una vieja, luego de sacar el boleto (que está cada día más caro) se queda parada en el medio del pasillo, mirando para afuera. El colectivero, fiel a su instinto colectiveril, arranca... y la vieja se va al cuerno.
Empieza a dar tumbos, hasta que choca con uno que estaba parado por ahí. Se disculpa. El tipo no dice nada.
En cada semáforo, esquina o bache, la vieja sale volando. Siempre golpeándose con alguien. Siempre puteando al chofer (que, es verdad, es un hijo de puta).
El bondi llega al final del recorrido, todos lo sabemos, la vieja también... Pero no se agarra.
El chofer frena, la vieja vuela... y me pega en el hombro con su horrible y enorme culo. "¡Este tipo está loco!" me dice...
Digo yo... Si sabés que vas a viajar como zapallo, que el bondi va a los chapazos, que no les importa un corno a los choferes si hay embarazadas, viejas, pendejos, quebrados, gatos y demás, ¿por qué mierda no te agarrás de algo?
Yo entiendo que puede pasar que te vayas al caño en una mala maniobra; que frenen de golpe y te agarren pensando en la futilidad de la vida de los cangrejos del norte del pacífico y le des un cabezazo al timbre. Pero agarrate de algo, carajo...
Y no me pegues con tu enorme culo, por favor...

Batman Reinicia

A mi la frase:

"El sentido común es el menos común de los sentidos"

me parece una gilada.

Creo que se puede usar en muchos sentidos para suplantar cosas relativas a la educación y demás.

La semana pasada fuí a ver la nueva de Batman.

Hasta las bolas el cine. Lleno de chicos y demás.

Y lo de rutina: la gente que corre por los pasillos para conseguir una buena ubicación (¿por qué no venderán más las entradas numeradas?), uno que le guarda la butaca a 37 personas y se agarra a piñas con cuanto tipo le pregunta si está vacío, la gente que no se para cuando queres pasar, los que pasan con los tarros grandes de pochoclo y empochoclan a todo el mundo, etc.

Después de este interminable exordio, viene lo que, para mi, es lo peor del cine: los avisos (no los avances, los avisos digo).

Si hay algo que me revienta es la parte en donde te dicen que apagues el celular de una forma "graciosa" (ahora lo hace el forro de Kung Fu Panda, pero si el dia de mañana una oruga con sombrero es el nuevo personaje del cine de animación, será la forra oruga la que nos diga que lo hagamos). Poné un cartel que diga:

"Flaco, apagá el celular porque te vamos a romper el marulo a bastonazos si rompés las pelotas en el medio de la película, ¡la recalcadísima cajeta de tu muy puta madre!"

Pero bueno, la gente es un poco estúpida, y suele cometer errores.

Y así, a poco de haber comenzado la película, ¡zas! llora un nene.

¡Si serás forra, carajo! No podés ir al cine con un bebé de pecho, imbécil.

Y la muy turra no se iba. Y el nene, dele llorar... Y cada vez más fuerte.

Hasta que las patadas de la gente la hizo salir de la sala.

¡Tranquilidat! Por fin podía ver a batman repartir golpe a lo loco... Hasta que...

Suena un celular...

Y el forro lo atiende y se pone a hablar... Y no dice: "mirá, estoy en el cine", no... Sigue hablando.

"Shhh" por acá. "Shhhh" por allá... Y las puteadas se hacían más intimidantes... Y lo apagó...

Y el que estaba al lado mío se manda un: "un poco de sentido común, che"...

Acerca de la literatura, la academia, y toda esa runfla de pelotudos

Recuerdo las tardes de café, licores y demás en las que nos despachábamos con nombres de autores leídos y por leer. Esa cosa que tiene el estudiante de letras... Esas ganas de enrostrar lo que sabe... Si, yo fuí de esos... Pero ya no.

La cosa es que siempre salían nombres raros. O libros raros.

Existía un desprecio por los autores nacionales que se salieran del modelo Borges.

Dicho desprecio era hijo del asco que sentían los profesores academicistas (?): aquellos que creen que la literatura se puede encerrar entre cuatro conceptos de forma y contenido (aunque estábamos de acuerdo en que Coelho es una mierda).

El desprecio era proverbial. Éramos jóvenes y estúpidos... Ya no somos jóvenes...

Perdimos el tiempo...

Ahora me reencuentro con autores que desdeñábamos. Uno de ellos es Roberto Fontanarrosa.

"Best Seller" está muy bueno.

Pero me reí montones con "El mundo ha vivido equivocado". Voy de a poco. No soy millonario, y no puedo comprarme todos sus libros de un saque.

¿Cómo pudimos (y pueden) ser tan tontos (es decir, pelotudos) en los círculos académicos y demás como para dejar de lado a un autor como éste?

¿Cuántos otros buenos autores (la categoría "autor" en realidad no existe para los profesores) y textos nos perdimos por ser tan cerrados? ¿Eh?

Bueno, eso...

Juro que pensé en un mejor post. Pero salió esto...

Disculpen.

¡I(g)norante!

Volvía caminando. Puteaba cada dos o tres pasos porque me pesaban las bolsas del súper.

Esa manía que tengo de comprar muchas cosas.

Pero, bueh. La cosa es que venía caminando.

Adelante, una chica.

Joven. Bastante joven. Tipo 15 años. Bueh... ponele 17...

La cosa es que la niña tenía una mochila (si, no era muy linda si le estaba mirando la mochila).

La mochila tenía un dibujo de Kenny, de South Park... Horrible el dibujo...

Pero eso no es lo peor...

En el bolsillo decía: "Keni"...

¿Quién es el hijo de puta que, no contento con poner un dibujo feo en la mochila, que sale $ 2.50, le pone mal el nombre?

¿No se le ocurre al tipo, digo, no tiene algo de curiosidad por ver si está haciendo las cosas bien?

¿Estoy meando fuera del tarro? ¿O tengo razón?

Anotaciones acerca de viajes ferroviarios

Línea: Urquiza
Ubicación: Estación F. Lacroze (cabecera)
Hora: Después del mediodía... Ponele 14:20 hs...

Llego y me siento (desparramo) en uno de esos de 4 personas.
Había caminado toda la mañana. No dormí mucho la noche anterior. Y tuve que levantarme muy temprano. Estaba bastante cansado.
Me clavo los auriculares, pongo "todas las pistas" en el cel, y a la mierda. A escuchar música hasta llegar a casa.
Y me quede dormido.
Llegando a la estación Martín Coronado, justo en el momento en que cambia de tema, me despierto. Pero no abro los ojos... Y escucho:

- No, querida, está bien. Bajo enseguida.

- Por favor, yo también bajo enseguida.

- No, dejá...

Abro los ojos y me paro para darle el asiento.
La vieja (porque era una vieja) me dice que no, que ya baja.
Perfecto. Me siento otra vez.
Las otras dos personas que quedaban también se pararon para darle el asiento a la reventada anciana. Pero la vieja no se sentó.
Unos pibes que estaban cerca se sentaron en los tres espacios libres. Yo me quedé sentado (me bajaba 4 estaciones después).

Y la anciana se despacha con un:

- ¡Qué irrespetuosos!...

Y se va para la puerta.
Cuando me bajo, veo que están cerca de la puerta del otro lado, parados, las 3 personas que estaban sentadas en el asiento de 4 conmigo, y la vieja.
Digo yo... ¿Para que mierda se pararon todos? Si la vieja se quería sentar, ¿por qué no se sentó?
Después se la pasan hablando de la educación y que se yo que mierda.
Malditas viejas... Y malditos sus cómplices que se paran...
¡¡Pssss!!

Odio

Yo soy uno de esos tipos que odian por odiar. Por amor al odio, ¿vio?...
Pero si hay algo que me revienta, es la cumbia.
Odio la maldita y horrible cumbia.
Tanto la odio que, si estando en un boliche/fiesta/copetín/etc. ponen una cumbia, me enculo mal y me voy a la mierda.

Pero, hay algo que odio más...

A mi vecino.
Este reverendo hijo de una gran comparsa llena de putas cogidas por marineros rusos en las calles de burzaco.
La gran concha de tu madre, ¿tenés que escuchar esa cumbia del orto TAN fuerte, puto mal cogido?
Forro irrespetuoso.
Ojalá te agarres alguna enfermedad de esas que te matan de a poquito, muy de a poquito, que quedes sordo y el dolor te mate lentamente, y que ningún calmante te sirva para mitigar la agonía.
Y que tu horrible familia sufra a tu lado, y tengan que vender todo. Y aún así no les sirva de nada. Y todos mueran, y tengas que sufrir su muerte también.
¡Hijo de puta!
¡¡Bajá la música*, Lacra!!

Perdón... pero esta gente me pone loco... ¡qué joder!...

*Dice música, pero debería decir: Mierda

¡Atchús!

Me engripé y no posteo nada, que joder...

... Además, estoy muy poco inspirado

Almácigo denuncia

Hoy: Loca

No hay mucho que explicar.
Debería filmarla o algo así.
Se trata de una loca que pasa por la puerta de casa gritando.
Y a mi me rompe las pelotas... Y eso... ¿Qué esperaban?... ¿Confites?...

Esto no es un feria, ¿eh?...

Almácigo denuncia

Hoy: Termo

No hay mucho que decir.

Este termo (engendro infernal del sr. Lumilagro) tiene menos capacidad* de carga que un dedal roto.

Así que si lo ven por ahí, no lo compren.

*Es que tomo mucho mate. Y con el forro este gracias si se pueden tomar tres antes de tener que llenarlo otra vez.

Ssssssteeeeee...

Digo yo...
Si para el circo...
¿Ponen una carpa?...

...¿?

Avances cinematográficos

De los creadores de "Te culo el rompo", "Mennefregga", y el documental postapocalíptico de corte político-musical "Arrauchicola - Fábrica del mañana", llega:

Una producción de Almácigo Entertainment Group, para Cadorna Enterprises.

Próximamente, en las mejores salas...

...o en este blog...

Espacio literario

- Ernesto -lo sorprendió ella, con un gesto que denunciaba una sabiduría producto de años de desengaños y conspiraciones. Alineando sus mentiras para resguardarse de aquella, la única verdad que temió durante su adolescencia y que teme, ahora, en su turbulenta vida adulta, no ajena a las oleadas de la soledad.

- Pero... ¿quién es Ernesto?... -preguntó él, con un desdén hijo de la certeza de la traición.

- El dueño de todo esto... -dijo ella, con la seguridad de los grandes confabuladores.

Extracto de la novela "¿¡Y qué querés, si es un poligrillo!?",
próximamente en este, su blog amigo.

El público se renueva... ¿vio?

Anoche me puse a buscar una cosa en el escritorio.
Encontré un cuadrenito que estaba lleno de pre-post de la época del Almácigo original.
Es raro, nunca me pasa... Pero me reí con algunas cosas. Acá les dejo una de ellas.
Se trata de las clásicas "Promos Cyberto", en las que ofertaba un manual estudiantil.
Vean uds:

Atentos al inicio del ciclo lectivo 2005, y ante los innumerables pedidos de nuestros clientes, CyBerto, su cyber amigo, ha desarrollado un manual para despabilar marotes (conteniendo saberes de todo tipo: geometría, física, química, pelota-paleta, etc.) que, incluso, puede usarse para el ingreso a la universidad.
Dentro de este compendio del saber universal, se encontrarán con frases de una verdad tajante e indiscutible, que hace llorar a los científicos de la NASA gracias a su sencillez, hija del verdadero pensamiento racional, que aquellos investigadores desconocen por completo... porque, una cosa es poner a un tipo en la luna jugando al golf, y otra muy distinta es saber reconocer un triángulo.
Aquí, para ustedes, un adelanto del libro que, seguramente, será pronto instalado en las aulas como verdadera plataforma al éxito y la felicidad... sin duda, lo que nos estaba faltando.
Vean:

* Los números son: 1 (uno), 2 (dos), 3 (tres), 4 (cuatro), etc.

* Los números negativos son como los normales, pero de menos. Es decir, lo que te falta [ej.: -1 (menos uno)].

* Los triángulos se dividen en 4 (cuatro) grupos: Grandes, medianos, chicos, y equiláteros.

* Las temperaturas de las cosas se dividen en: Calientes, tibias, o frías.

* Los mamíferos tienen 4 (cuatro) patas: dos adelante y dos atrás.

* Los puntos cardinales son: Norte, Sur, Este, etc.

* El ornitorrinco es un animal mitológico, es decir, inventado por los griegos.

* Grecia es un invento de los romanos.

* Teoría de la relatividad: "Nada es absoluto, todo es relativo". Lo que quiere decir que, para nosotros, un caracol se mueve a despacio. Mientras que para el caracol, nosotros nos movemos a velocidad impresionante (se pueden expresar estos valores en km/h haciendo un pequeño cálculo).
Nota: Despacio e Impresionante son medidas de velocidad de uso en el ámbito de la física.

* La velocidad de los objetos se mide en: despacio, más o menos, fuerte, rapidísimo, impresionante, y más que un falcon.
Nota: falcon es un auto (ford) que va a una velocidad más rápida que impresionante. La única cosa más rápida, hasta ahora, es la velocidad de la luz, que es de más o menos, 500 km/h. Es por este motivo que se debe tener cuidado al prender el velador, para no ocasionar terremotos.

* En el espacio hay vacío, por lo que no hace ni frío ni calor.

* Una recta es una sucesión infinita de puntos.
Nota: Recta es un término científico. En la vida cotidiana se reemplaza por la palabra "raya" o "línea".

* Una semirecta es una sucesión infinita de puntos, pero más chiquita.

* Una curva es una sucesión infinita de puntos, más chiquita y un poco doblada.

* Un objeto tenderá a quedarse quieto, a no ser que se lo patee.

* La profundidad más grande del mar es del orden de los 200 metros.

Si amigos, es verdad, todo esto y mucho más en un solo ejemplar
Así que ya saben, no hay excusas ya para la ignorancia y la burrería gratuita.
Seguimos trabajando para usted.

Snif...

En este momento, extraño a mi abuela... Extraño tomar mate a la tarde con esas galletitas que tanto le gustaban...

Dónde quiera que estés... Esta lágrima que recorre mi mejilla es para vos...

Espacio publicitario

Pelotero Fernández

-El de las pelotas grandes-

Av. José Diaz Petes, esq. la vía

Hurlingham

Desvaríos varios (o: proyecto - personajes de historieta)

Se busca:

Recompensaremos a toda persona que pueda dar información relacionada con el paradero del Dr. Juan Carlos Ornitorrinco.
Se trata de un peligrosísimo delincuente. Cirujano. Ex miembro del ejército nazi. Jefe de una organización maligna llamada "Hermandad Barragán Iglesias", cuyo objetivo principal es la abolición del helado de crema rusa con banana y, de paso, la dominación mundial.
Señas particulares:
Bueno... Es un ornitorrinco...
Tiene una cicatriz en la mejilla izquierda, fruto de una pelea con una jubilada en el supermercado "América" por querer robarle un yogurt con cereales.
Tiene una pata de palo (la izquierda). La original le fue amputada porque se el infectó una uña por usar zapatos 3 números más chicos que su pie (pata).
Si tiene información sobre este despreciable sujeto, llame al 0-800-327-Cadorna (2236762)... No sea cobarde, caramba...

Dr. Juan Carlos Ornitorrinco

>> Si, ya se. No es tan bueno el dibujo. Pero es el primero que hago en el Paint (gracias, mi querida Lady)

Bartman Begins

Digan lo que quieran.

Que estoy grande.

Que es cosa de chicos.

Lo que quieran.

Pero este juego* la rulea, y mal

* No se llama así, sino: "The Simpsons Game"

Indiana Jones y la recalcadísima cajeta de tu madre

Todos sabemos que lo de las películas es un negocio grande como una casa.

Pero, creo, directores, actores, productores deberían tener un poco de respeto por la humanidad y dejar de currar con cosas que se ven feas.

Este es el caso de la última película de Indiana Jones.

Daba lástima ver al viejo ese saltando (lento) y corriendo (lento) en las primeras escenas.

Daba latigazos (lentos) con menos onda que yo un domingo a la mañana después de un sábado de vodka.

A los 15 minutos ya puede uno darse cuenta de como va a terminar (que es como terminan todas, pero bueh...).

¿Era necesario hacerle eso a la historia del arqueólogo robón?

¿Eran ciertos los rumores que indicaban que el Sr. Espilbergo tenía que pagar un préstamo, y por eso se mandó esta película?

¿Quién le metió en la cabeza al Sr. Ford que era una buena idea hacer esto?

¿Hay vida en Marte?

¿El ornitorrinco existe, o es un bolazo de los zoólogos?

A mi me parece que hay cosas que deben quedar como están... No me gustan las remakes de películas que eran buenas (y menos de las que eran malas)... No me gustan las secuelas de historias que terminaron hace 20 años...

Qué se yo...

Me fui a la mierda...

El punto es que "Indiana Jones y etc." no es una buena película... Al menos no comparada con las otras... Digo...

Antes de despedirme, he recibido información nueva acerca de la conspiración zoológica.

Fuentes confiables me alcanzaron una foto del bicho que quieren que creamos que existe.

Si se fijan bien, pueden darse cuenta de que está hecho con papel maché, y que se trata de un hombre disfrazado (ya que se ve el reloj en la mano izquierda)...

Juzguen ustedes. No nos dejemos engañar por el capitalismo salvaje.

¡No a la conspiración del ornitorrinco!

Almácigo denuncia

Hoy: Humanidad

Los que me conocen saben que no soy un canto a la vida. Soy bastante cabrón y demás.
Pero no voy asesinando gente por ahí.
Sin embargo, hay situaciones que me desbordan. Momentos en los que me encantaria rociar con ácido a la gente y ver como se consume su asquerosa carne. Golpearlos con un tubo de plomo (con su correspondiente codo en un extremo) en los dientes, para ver esa hermosa lluvia dientil caer en el piso como un estallido. Raspar sus ojos con la punta de un compás. Empujarlos desde un 24° piso para ver si vuelan. Utilizarlo como alimento de los calamares gigantes del mar de Ross. Llenarlos de nafta y hacerlos fumar para ver si explotan. Ponerlos en el centro de una mesa con celulares y llamar para que exploten.
Eso es lo que me pasa cuando me enfrento a situaciones como la de ayer: gente escuchando cumbia con los celulares en el bondi*.

¡Los odio, hijos de una grandisima comparsa llena de putas!

* Me pasa lo mismo en cualquier medio de locomoción.

¡Así no, che!

Hay veces en que los publicitarios no saben como vender algo.
Ya vieron (?) el post de 7up.
Esto que sigue es peor...

¡Dejate de joder!

* ¿Quién será el de la foto?... ¿Será él?... ¿O un jubilado de Lanús?...

.[.].

Che... A ver el que dejó la puerta de la heladera abierta...

.[.].

No se por qué creo que tener la ventana del blogger abierta hará que fluya mi creatividad posteadora...
Antes servía...
Se ve que la edad hace mal...
¡¡¡¡Pssssss!!!!...

¡Ma´ si, dejá que se haga mierda!

Otro viernes trece... Otra de esas pelotudeces que importamos de los yanquis...
Hoy apareció una nota en los noticieros que decía que en 2029, justamente un viernes trece, un meteorito chocará contra este, nuestro horrible planeta.
¿No se cansan de tanta boludez? ¿Tan poca cosa pasa en el país y el mundo como para que perdamos el timepo pensando en estas huevadas? ¿Cuándo se van a dar cuenta de que Andino es un mamarracho y no un periodista serio? ¿Quién está detrás de todo esto? ¿Hay vida en Marte? ¿El ornitorrinco existe? ¿Qué pesa más: un kilo de plomo o un kilo de plumas?
¡Dejen que choque un meteorito! ¡Que se vaya todo a la mierda!
Total, por como va la cosa, capaz que ni llegamos al 2010...

¡Sea el alma de las fiestas, ud. que es un palurdo!

¿Sus amigos se aburren como caracoles en sus fiestas?

¿Le han dicho una y mil veces que es preferible meterse un trapo con nafta en la punta de un alambre por el culo, a participar de un encuentro de ex-alumnos con usted?
¿Nota que, estando en un restaurante, cada vez que vuelve del baño todos han rajado pero habiendo pagado la cuenta?¡Eso le pasa por botarate!
Pero no desespere, paztenaca. Almácigo le trae la solución a todos sus problemas.

¡¡¡Llega a la Argentina el Expendedor de Pastillas Superdivertido de Homero J. Simpson!!!

Si, señoras y señores. Este adminículo creado por la tecnología Taiwanesa, y fabricado con materiales de alto impacto (utilizado por la NASA en el año 1965) ha arribado a nuestras costas.

Sólo debe seguir los simples pasos operativos detallados en el folleto adjunto y prepararse para vivir un sin fin de aventuras junto a los suyos y alguna que otra modelo de bombacha resfriada.

1) Tome firmemente el Expendedor de Pastillas Superdivertido de Homero J. Simpson y, con el pulgar colocado en el zócalo de cromo-molibdeno antideslizante y termoajustable, presione hacia abajo.

2) Al irse la cabeza hacia atrás, la válvula reguladora de butalideno empujará una deliciosa pastilla hacia afuera. Tómela (u ofrézcasela a la persona deseada), y prepárese para la diversión.

* Adquiéralo llamando al 0-800-327-Cadorna (2236762) y obtenga importantes descuentos; Promoción válida hasta agotar stock; No se notificará si, debido a problemas de traslado ,el cliente recibirá un Expendedor de Jorge Rial o El enano Gula Gula; El Expendedor de Pastillas Superdivertido de Homero J. Simpson viene con tres (3) cargas de pastillas, de un (1) sabor cada una: albaricoque, merluza, y queso mar del plata. Tanto Cadorna Enterprises como Almácigo Inc. no se harán responsables por cualquier inconveniente producido o relacionado de cualquier manera, por acción u omisión, por el uso del aparatito de mierda este.

** NOTA: Este post ha sido editado mil veces, y las mil veces salió todo desordenado. Uds. podrán preguntarse ¿qué pasó?... Yo también...

El siguiente es un espacio cedido a los partidos políticos

¿Cansado ya de promesas rotas?

¿Siente indiferencia ante antiguas antinomias que sólo han traído dolor y muerte a la sociedad?

¿Los falsos mesías lo han agobiado con su ineficacia?

¿Se ha percatado del aumento constante de las pastillas DRF?

¡No sufra más!

¡Por fin ha llegado un candidato íntegro! ¡Sin dobles sentidos!

Seguro. Poderoso. Nadie osará jamás el contradecirlo. Todos recibiremos lo mismo, no habrá diferencia de clases ni favoritismos.

En las próximas elecciones, vote:

Cthulhu

Presidente

Y ahora si que, seguro, se va todo a la mierda.

*Y esto es posible gracias al plan quinquenal Azathoth cumple, Nyarlathotep dignifica.

Creativos publicitarios

¿Alguien vió la publicidad de 7up en donde dicen: "Ponele noche a la ducha" y demás?
Yo si... y me parece una porquería.
¿Es esa la manera de vender una gaseosa? ¿Sólo los jóvenes bolicheros de capital, que van a la facultad o al banco, son los que toman gaseosa? ¿Tiene o no buen sabor? ¿Podría llegar a hacernos creer que calma nuestra sed - sepan que cualquier cosa que tenga azúcar no lo hará-?
Yo no vivo en una burbuja, y se que las publicidades suelen irse al carajo. Pero tienen que que aclarar cosas de lo que tratan de vender. Lo de la incógnita en marketing es un concepto interesante... Pero así no, che...
Y menos con un producto que es usado como complemento para el tratamiento de la gripe...
¿Quién toma 7up?... Yo no conozco a nadie que lo haga...

*Nota: Pueden pensar que estoy de mal humor... y no le pifiarian ni un poquito así...

.[.].

Yo no miro "Lost"...

... Sépanlo...

Me río de janeiro

Muchas veces he escuchado la frase:

"A ella la gané con el humor"

o:

"A las mujeres les gustan los hombres con sentido del humor"

Y siempre me pregunté por qué. Todos tenemos sentido del humor, pero eso no es lo que puede enamorar a alguien. Existen otras cualidades en el ser humano que nada tienen que ver con el humor.

Imagínense ustedes las siguientes situaciones:

* Rogelio, llamaron del Fernández. Mi viejo se estroló contra un 1114...

- Vení, chiquita... ¿Sabés el del gaucho que fue a comprar supositorios?

(Humor ante la tragedia)

* ... Acepta por esposa a...

- No (saca una cornetita del frack y hace: ¡CUACK!)

(Humor en los momentos solemnes)

* Juan... ¿qué te pasa?... ¡eso no sirve para nada!

- Es que estoy en huelga de pitos caídos

(Humor ante el desperfecto técnico)

¿Esto es lo que quieren?... ¡Andá!...

Equilibrio ecológico

Anoche pude ver como el pelotudo de Calamaro le cantaba a las ballenas metido en una burbuja, sumergido en las gélidas aguas de Puerto Pirámide.
Pobres animales...
¿No tuvieron ya suficiente, soportando la caza indiscriminada, y a los molestos japoneses con sus arpones?
¿Era necesario que pasara esto? ¿Nadie protestó? ¿Esto es arte? (Para mí es mierda).
Tenía entendido que estaba prohíbido interactuar de cualquier manera con estos bichos en este santuario.
Pero, los argentinos no nos andamos con chiquitas...
Vean el mes que viene en el Discovery: Miranda canta a la mamba negra (y con suerte los pique y mate a todos); Pablito Ruiz toma el té con los leones del Serengeti; Guido Süller es culeado salvajemente por gorilas en África.

Almácigo Consulting Group S.A. S.A.I.C. EEEEAPEPÉ

En mi experiencia como buscador constante de trabajo he conocido boludos importantes.
Todos sabemos que la entrevista laboral es un arte extinto. Que todos los dueños de verdulerías saben que las preguntas están diseñadas sobre bases psicológicas, y que son formuladas para evaluar la conducta del entrevistado, y no la respuesta en sí.
Pero algunos, dejando de lado a la psicología, cometen abusos.
Es así como, a traves de este humilde medio, pretendo exponer una guía para conseguir trabajo contestando todo lo contrario a lo que dije en su momento. Ya que, al parecer, contestar con lógica no es lo que buscaba esta gente... Y sigo desempleado...

* ¿Usted es de llegar tarde?

- Si. Me quedo dormido porque salgo muy seguido de putas. Pero los jueves es otra cosa: vienen unos amigos y hacemos que dos chinos jueguen a la ruleta rusa. El jueves pasado gané $300... El drama es pagar las balas...

* ¿Terminó el secundario? (lo dice mirando el CV en donde, además de figurar el establecimiento y el título obtenido, se ven las carreras universitarias cursadas, para las cuales es necesario haberse recibido)

- No. De hecho, sólo llegué a tercer grado... No se leer... Y encontré su oficina no por reconocer la escritura en la puerta, sino porque seguía a la secretaria culona esa...

* Estamos buscando, ante todo, una persona educada, con buenas relaciones interpersonales. ¿Es usted esa persona?

- (contra en la planta del rincón) ¿Eh?... No molesté' boludo. ¿No ve' que toy meando?...

* ¿Qué puede aportar usted a esta empresa?

- Mirá flaco... ahora está un poco jodido todo... pero si me das un par de días, puedo conseguirte cualquier tipo de merca...

* ¿Es usted una persona responsable?

- Si, seguro (mientras arroja al cesto lleno de papeles el fósforo con el que encendió un cigarrillo, aún prendido)

* ¿Le interesa el puesto que ofrecemos?

- No, pelotudo, metete el trabajo en el orto...

Siguiendo estos simples consejos es seguro que usted, simple poligrillo, consiga un trabajo digno en esta, nuestra Argentina potencia.

Pelotudos éramos los de antes (una visión apocalíptica acerca de la juventud, que justifica, en cierto modo, el exterminio total de la raza humana)

Cuando trabajaba en el cyber tenía largos momentos de nada. Cuando ya no había nada para postear, nadie en el msn, los juegos me tenían podrido y ya nada me interesaba ver en interness, a la trastornada mente que poseo se le daba por analizar el mundo... Y siempre salía para el culo...
Ya en esa época (y más ahora) sufría del "mal del viejo resentido": esa extraña patología que hacía que nuestros abuelos despotricaran contra la licuadora, por considerarla un engendro del mismo Lucifer, y repitieran que su época de juventud fue, es y será mejor a todas las que pasaron, y estén por venir.
Pero lo mío no pasaba por el lado de la tecnología. Ni siquiera por el de la conducta. Yo veía (y veo) una degeneración en el carácter y valores de los videojugadores... Después de todo, estaba en un cyber... Y recuerden que avisé que los análisis no salían bien...
La humanidad ha tenido formas de inculcar conductas y valores, y de distenderse, representarse y reírse de sí misma a lo largo del tiempo: las pinturas en las cuevas; la mitología griega y sus formas de expresar los cambios políticos, jurídicos y sociales; la literatura en general; el teatro, y las nuevas formas de verlo (el cine y la televisión); etc.
Pero la mía es la generación del videojuego.
Mi generación no sólo leía, veía tele, iba al cine y demás. También creció junto a unos aparatitos que hacían ruidito y que a las maestras les gustaba confiscar en los recreos. Veía a un cuadrado disparle un cuadradito a otro cuadrado más grande en el televisor, comandados por unas palancas horribles que tenían un botón en la punta, y que nos hacían creer que éramos Rick Hunter o Maverick, a punto de liberar al mundo de algún hijo de puta en avión.
Fuimos creciendo, y los videojuegos crecieron con nosotros.
De los "Game & Watch" de Nintendo y los juegos de Casio, pasamos al Coleco. Del Coleco pasamos al Family. Luego llegó el "Genesis" de Sega. Algún amigo lo tenía... Pero había algo más...
Era caro. No tenía tantos juegos. No era fácil de alquilar. Imposible de comprar.
Pero tenía conversiones de los "fichines". Se rumoreaba la existencia del "Street Fighter". Alguno dijo haberlo visto. Se sabía, eso si, que el "Final Fight" había sido lanzado casi en simultáneo con la consola. Tenía el "Super Mario World"...
Mi generación inauguró la última década del siglo pasado con el "Super Nintendo".
Con el tiempo pudimos comprarla. Era la felicidad en caja grande.

No éramos nerds. Salíamos a bailar. Andábamos con minas. Boludeábamos por ahí todo el tiempo. Odiábamos la escuela.
Pero, de vez en cuando, "sacrificábamos" un fin de semana para jugar. Uno ponía la casa. Otro la bebida. Otro la comida. Todos íbamos a alquilar los juegos. Y todos íbamos a devolverlos. En otro fin de semana las obligaciones rotaban.
Tomábamos nota de los avances y progresos. Comparábamos notas de juegos. Algunos llegaron a extremos impensados (un amigo mío conoce cada uno de los caracteres del japonés sin entender un corno lo que dicen). Yo desarrollé un gusto particular por la literatura fantástica y de terror.
Todos jugábamos. Éramos un gran equipo. Pero solo uno comandaba. El puesto rotaba en períodos de tiempo más o menos regulares. Los demás preparaban café. Traían facturas o pedían pizza. Anotaban la dirección tomada por el jugador respecto de un mapa elaborado por nosotros. Algunos dormían, porque existían juegos que debían jugarse de un tiro, ya que no era una opción devolverlo y perder los avances al no contar con un sistema de passwords.
Y así, todos visitamos un mundo de caños y pisamos tortugas con un plomero italiano para salvar a una princesa cachetona (Super Mario); Fuimos a un planeta extraño para rescatar a un bicho horripitufante, con una mina de traje amarillo y rojo que se hacía bolita (Super Metroid); Salvamos al mundo de una invasion extraterrestre con un grupo comando (Contra); Aprendimos a volar todo tipo de aparatos, para poder hacernos con el mando de un AH-64 Apache (Pilotwings); Corrimos en mil circuitos, solo por el placer de manejar un deportivo (Top Gear); Nos metimos en un quilombo sin saber como, y tal vez menos sepamos como salir (Flashback; Out of this World); Nos cagamos a trompadas en las calles del mundo una y mil veces, con tipos bastante jodidos, para vengar la muerte de algún ser querido (Street Fighter); Volvimos a nuestro planeta a recuperar el trono de nuestra familia y, de paso, hacer mierda al guacho que esclavizó a nuestra gente (Blackthorne); Rescatamos a la argolluda princesa de la tierra de Hyrule de las garras de un tipo mal parido, para no ganar absolutamente nada más que el placer de las buenas acciones (The legend of Zelda: A link to the past); Recorrimos un castillo en la Transilvania del siglo XVIII para salvar al mundo del azote de Drácula, no porque quisiéramos, sino porque es la maldición y el destino trágico de la familia Belmont (Super Castlevania IV); Vinimos desde el cielo a luchar por la humanidad en la aventura más jodida que pueda tener un ángel (Actraiser 2); Atravesamos el sistema planetario Lylat en una nave que parecía un cono de papasfritas para matar a un mono superinteligente (Star Fox); Con horror descubrimos que los huesos del último castillo son los de nuestro padre, y vimos como el chanchito de nuestra mejor amiga se sacrifica en la hoguera para que una tribu no se muera de hambre y pueda darnos una pista que, al final, no nos servía para nada. En una de las sagas de juegos más interesantes y crueles que se hayan creado jamás (Heaven and Earth Saga II - Illusion of Gaia); Nos subimos a un robot gigante para defender nuestra soberanía sobre ciertos recursos naturales (Cybernator); Y muchísimas cosas más...
No se trataba de lo que queríamos ser. Nosotros fuimos, y somos, eso.Para defender a un amigo/a o lo que fuera, nos cagaríamos a trompadas con cualquiera: hombre, tortuga, Drácula o mono gigante. Liberaríamos principados. Descubriríamos nuevas tierras... Sabíamos que no era cierto, pero no importaba.
Y eso es lo que fuimos. Y en esto nos convertimos...
No como estos pendejos de mierda que se la pasan jugando al Counter Strike, gritando como locos, escupiendo, eructando y demás...
Carajo...

Almácigo denuncia

* Hoy: Madre

Cuando era pequeño había en Hurlingham una juguetería enorme. Para todos los chicos de por acá era como una sucursal del paraíso. Encima, este lugar quedaba al lado de la casa de un amigo. De modo que podía visitarlo cada vez que salía o iba a lo de mi amigo.

Ahora hay una casa de empanadas de esas que son odiosas. A las que llamás a las 9 y llegan a las 11:30 con el pedido de otro... y, encima, son de ciruela... Puaj!!!

Tenían de todo (además de personas que amaban su oficio y trataban bien a los niños). Por ejemplo: las colecciones grandes de Playmobil; toda la línea de He-Man; el muñeco grande de Mazinger Z; los primeros muñecos de Rambo (los de la mochilita con brazo); las dos líneas de Thundercats; los rarísimos muñecos de Los Pitufos; trenes varios; aviones y mucho más.

Un día, pasando por ahí, lo vi... Era un enorme y hermoso muñeco de Snoopy. Venía con un traje rojo y patines. Con orejas y colita de peluche. Era la locura del momento. Todos queríamos uno, y sólo yo (de entre mis conocidos) pude comprarlo antes que se agotara el stock.

Nunca más volví a ver esos muñecos.

El tiempo hizo que perdiera los patines y la ropa. Quedando como es originalmente: un perro beagle blanco, con una mancha negra en el lomo. Pero era lindo igual.

Pasaron los años, y Snoopy cayó en el armario de los recuerdos.

Pero las fuerzas del mal trabajan constantemente... Y no pude preveer la jugada del destino.

Un día, llegué de la facultad pensando en mi querido Snoopy sin saber por qué. Lo busqué... No estaba por ningún lado... Cosa rara... Se me ocurre preguntarle a madre... Y madre dice: "lo llevé a la escuela" (madre era directora de una escuela en aquella época)... "si vos ya no sos chico"...

Traicionado por mi propia madre... ¿Acaso hay algo más cruel?... ¿Cómo pudo pensar en la felicidad de otro niño y no en la mía?... ¿Qué tenía que ver el que no jugara con Snoopy o que tuviera 20 años?... ¡¡¡¡¡¡Era mío!!!!!!... No debió regalarlo...

Y fue así como descubrí la maldad del mundo. Había leído sobre traiciones famosas, guerras, dictaduras sangrientas, los caramelos 1/2 hora y comer sandía con vino. Había sido dejado por algunas mujeres. Me martillé el dedo varias veces. Pero esto era infinitamente peor... Snoopy ya no estaba. Vaya uno a saber quién lo tenía... Y si lo supo valorar (un juguete caro y raro; imposible de encontrar ahora)... Tal vez lo dejaron cerca de una estufa y se quemó... O se perdió en una inundación...

Y, sólo por este hecho, la humanidad deberá pagar un precio terrible... Eso les pasa por meterse conmigo... He dicho.

Una vez más... Otra vez de vuelta

Buenos días... No se si serán buenos... Pero algún día es seguro...
No recuerdo (mentira; si recuerdo) cuando dejé a mi querido Almácigo original colgado en el mundo de la internept (léase: internet para inéptos). Pero si recuerdo (faaaaaaa!!!... qué prosa!... "recuerdo" 3 veces en menos de 20 palabras...) aquel sentimiento de pérdida y la intención de mantenerme en contacto con quienes me acompañaron en aquella época.
Tristemente, fui viendo como algunos de mis antiguos camaradas bloggeros se fueron perdiendo en el tiempo. Algunos reaparecieron y aún conservo su amistad. Con otros no pasó nada... La mayoría, para ser sincero.
Y hoy se da que pueda escribir nuevamente. Pero no me pareció bien hacerlo desde aquel espacio, ya que expresaba cosas propias de la época y circunstancias que me tocaron vivir. Y, afrontémoslo... He enloquecido con los años... Me he vuelto más amargo (si acaso era posible)... Y detesto más a las viejas (siempre hay espacio para más odio).
Así que nada. Por ahora, sólo quería saludarlos (en mi mente suena: a quién le hablás, idiota?... primer post = cero visitas).
No voy a prometer secciones como: "El espacio de Gogo Zanfigueroa", "Promos CyBerto", o "De las aves que vuelan, me gusta el chancho". Pero "El maravilloso mundo de la cocina televisiva", "Almacigo denuncia" y "¿Qué comé' nena, bulone'?" tuvieron buenas críticas en el festival de Loma de la Lata.
Los dejo tranquilos. Les dejo besos varios. Y nada... ¿qué?... ¿querían más?...
Esto no es una feria... Así que rajen... Vamoooos... Les digo qu¡¡¡¡AHORA ME HICIERON CALENTAR, VÁYANSE TODOS, APAGUEN ESA PORQUERÍA!!!!