Confesiones de una pelvis peligrosa

Si hay algo que me excita o me pone de humor para el acto amatorio es la lluvia.
Y más si escucho como llueve sobre el pasto... Y la ventana de mi nueva habitación da al jardín...
Así que ya saben. Si vienen a casa, y estpa lloviendo... Jejeje...
¿¿¿???

¿Yo digo?

¬¬

Yo no se si es una conspiración o qué mierda. Pero parece que el mundo, la raza humana en general (si se les puede llamar humanos) hace todo lo posible por sacarme de quicio.
Sin más exordios, paso a ejemplificar esta tesis:

1 - El viejo pelotudo y mala onda del "Pago Fácil". Siempre con cara de ojete. Siempre con problemas de cambio. Siempre lento. El local debería ser de "Pago Complicado" o "Pague, pero sepa que va a tardar 20 minutos en salir",

2 - La gente que abre mis paquetes de galletitas. Si me compro un paquete de biscuits (de esos que tienen dos paquetes transparentes dentro de uno de color amarillo), no se terminan uno, no. Abren los dos... Y, obvio, se me humedecen las galletitas,

3 - Los grupos religiosos que pasan puerta por puerta. Yo no soy creyente, y me resulta molesto que no entiendan que no quiero escuchar las historias que cuentan, y que sólo quiero que se vayan para seguir con mis tareas diarias (como rascarme y demás),

4 - Los que ponen basura en mi canasto de basura de la vereda. No se quienes sean, pero si los agarro les tiro nafta y los prenfo fuego. Después no digan que no avisé... Concha de tu madre,

5 - Luis Majul. No piede existir un periodista así. Un modelo de estupidez. Es como el Belén Francese del periodismo,

6 - "Patinando/Cantando/Bailando/Vomitando por un sueño"... Sin palabras,

7 - La gente que me pregunta cómo va la serie "Lost". El mundo entero sabe que no miro esa serie... Pero insisten en preguntarme,

8 - La cumbia.


* Me pareció que iba a ser un mejor post... Pero no, salió así. Feito... Qué se yo...

AguardeméN

Ya va, ¿eh?... Enseguida posteo alguna cosa... Pasa que me deja de cama esto de la casa...

Mudanza

Ya que tengo mucho que hacer, durante la noche, y antes de irme al dormir, le saqué fotos al despelote que es mi casa nueva (que es vieja en realidad).

Las instantáneas (que son pocas), aquí:

* Panorámica del despelote. Cosas, cosas y más cosas tiradas en el piso. La tele y la video no andan desde hace una década... Debería tirarlas a la mierda. Lo de atrás es una m´quina de coser de mi abuela.

* Algunos libros. Esos mamotretos marrones que se ven atrás son los cuatro tomos de un diccionario enciclopédico del año del picaporte.

* Este señor que parece salido de una fiesta de los '70 es Peter Benchley, el autor de "Tiburón". Mientras llevaba los libros, éste se cayó y me acorde del post sobre el libro de Belén Francese. Por más que se trate de un best seller, ¿cuánto habrá tenido que pelear este tipo para publicar la primera edición del libro?... Y esta hija de mil putas dice tres giladas, muestra el orto, se arrodilla (porque, seamos sinceros, por lo menos la masticó para llegar a lo que llegó) y zas!, 15.000 ejemplares... Espero que no hagan la película.

* Si, amigos. Se trata del barco pirata de playmobil (envidia de muchos), junto a un cartel de baño (afanado de un bar en donde íbamos a tomar cerveza con mis compañeros/as del IAG), y la famosa Michigan J. Frog.

* Cosas (pocas) de borracho... Y nada... Sólo un detalle:

* Detalle: ¿Por qué está Yuri Alekseyevich Gagarin en una botella de cerveza?... Linda la botella, de aluminio, con tapita de cerámica... Pero no entiendo lo del dibujo... Estaba rica la cerveza, eso si.

* El último modelo de teléfono del que tanto se habla en estos días.

Si, lo se... No le interesa a nadie este post...

Please Stand By

Como me encuentro en plena refacción caseril para mudanza, no se me está ocurriendo nada de nada.
Así que volveré en breves instantes... Es decir, normal... O sea, no le estaba poniendo mucho entusiasmo... ¿No?...

...

¡Apagá esa mierda, la recalcadísima concha de tu madre!

Si el vecino (ese hijo de una gran puta) sigue en su postura desafiante de escuchar música fuerte (en este caso, música es cumbia; y la cumbia, en todos los casos, es mierda), me veré obligado a agarrar la calculadora y dividir cualquier número por cero...
Por si no lo saben, no se puede dividir por cero. Lo que quiere decir que, al hacerlo, el contínuo espacio-tiempo se ve interrumpido, y todo el universo se destruye en una explosión del carajo.
Así que ya saben... A no joder...




*Nota: Este post debería incluir la foto de mi dedo a punto de apretar el botón de "="... Pero me daba paja ir a buscar la calculadora y demás

No tienen vergüenza (o: propaganda política)

Durante años, los partidos políticos se han visto inmersos en el problema de cómo convocar a la juventud a ser parte integral de sus filas.

Podemos citar algunos ejemplos: en los '40, la consigna fue la inclusión y la movilidad social; en los '60, la lucha contra el estado y la revolución importada de europa; los '70 fue una mezcla de locura y reivindicación de cosas ya pasadas de moda; los '80 trajeron la efervescencia democrática; en los '90 rifaron el país, y todo se fue a la mierda.

Después, el mundo y los avances tecnológicos nos pasaron por encima.

Y la pregunta acechó nuevamente a los políticos: "¿cómo mierda hacemos para atraer a la juventud argentina toda?".

Y aparece esto... En un vil intento por atraer a los jóvenes incautos al mundo de los votos comprados y las negociaciones espúreas, el partido gobernante saca al mercado el "Nesp3", el mp3 pingüinil...

Con capacidad para almacenar hasta 7 y 1/2 minutos de canciones, en una pésima calidad. Cada 33 segundos, el pico del bicho se abre y se manda un: "Crishjjjjjjjjtina" o "Argentinoshjjj", lo que provoca la hipnosis instantánea de su poseedor.

* El bombo, palito y pañuelo se venden por separado.

Justicia Poética (o: eso te pasa por pelotudo)

Tomé la costera a la mañana. Vacía estaba... Mejor. No me gusta viajar parado en la costera.
Tenía que ir a Munro. Me bajo en el puente de Boulogne. Subo al tren.
Contrariando los consejos de los expertos en estupideces, me quedo en el sector de puertas, pero del lado de la puerta cerrada (es decir, del lado contrario del andén).
En el tren hay canas. Los canas esos que se dedican a cagar a pedos a los que están cerca de las puertas y se fijan que nadi se asome cuando la formación se encuentra rodando...
Cuando se va, dos tipos, que estaban del lado contrario al mío, abren la puerta y se sientan en los escalones. Uno (que tenía una mochila) saca un cigarrillo y se pone a fumar.
Yo miraba.
No soy botón... Pero después se quejan cuando pasa algo. Siempre es igual...
El de la mochila se paraba para dejar pasar a la gente. Cada vez que lo hacía, corría la mochila de lugar.
Llegando a Munro, ocurrió... La mochila se fue a la mierda... Se cayó del tren.
No podía aguantar la risa. Me fui a otro vagón.
Cuando bajo, veo al pobre pibe pasar corriendo, medio desesperado, apuntando a los matorrales testigos del aterrizaje.
Decir que me dio lástima, es mentir.
Decir que pensé álgo así como: "eso te pasa por pelotudo", es decir poco.
Una lástima no haber sacado una foto de su cara mientras contemplaba la caída.

Mientras tanto, en Buenos Aires, una nueva hora comienza...

¡Comemielllllllda!

El otro día vi una publicidad en la tele. Se trataba de la nueva novela del otrora canal del viejo puto ese de Romay.
Aparentemente, ahora se dedican a poner novelas importadas. Será más barato... qué se yo.
Pero la cosa es esta: la novela se llama "Sin tetas no hay paraíso".
¿Quién fue el hijo de puta que le puso ese título?
Yo no soy un moralista, pero ¿era necesario algo así?. ¿Tan bajo hemos caído?... Creo que si...
Pensando en esto, acá les dejo los nombres de mis proximas historias que, proximamente, publicará este, su medio amigo... medio pelotudo (insertar ¡cuack!)...

*"El dedo no es pincel" - Un hombre analiza las convenciones sociales en busca de la liberación del alma oprimida por el estado totalitario que detenta el poder en cierta republiqueta latinoamericana.

*"Una novia sin tetas, más que novia es un amigo" - Mitos y verdades relacionados con la convivencia de una joven pareja que se enfrenta a la planicie corporal.

*"Me gustaría ser baldosa para mirarte la cosa" - Una comedia familiar que nos llevará, a través de un sin fin de hilarantes situaciones, a conocer al típico piropeador argentino.

*"Lo bueno de las petisas es que tienen todo cerquita" - El eterno drama del joven vago para el movimiento amatorio, y la solución encarnada en las inspectoras de zócalos.