jueves, 26 de junio de 2008

Almácigo denuncia

Hoy: Termo

No hay mucho que decir.
Este termo (engendro infernal del sr. Lumilagro) tiene menos capacidad* de carga que un dedal roto.
Así que si lo ven por ahí, no lo compren.


*Es que tomo mucho mate. Y con el forro este gracias si se pueden tomar tres antes de tener que llenarlo otra vez.

miércoles, 25 de junio de 2008

Ssssssteeeeee...

Digo yo...
Si para el circo...
¿Ponen una carpa?...
...¿?

martes, 24 de junio de 2008

Avances cinematográficos

De los creadores de "Te culo el rompo", "Mennefregga", y el documental postapocalíptico de corte político-musical "Arrauchicola - Fábrica del mañana", llega:


Una producción de Almácigo Entertainment Group, para Cadorna Enterprises.

Próximamente, en las mejores salas...

...o en este blog...




lunes, 23 de junio de 2008

Espacio literario

- Ernesto -lo sorprendió ella, con un gesto que denunciaba una sabiduría producto de años de desengaños y conspiraciones. Alineando sus mentiras para resguardarse de aquella, la única verdad que temió durante su adolescencia y que teme, ahora, en su turbulenta vida adulta, no ajena a las oleadas de la soledad.
- Pero... ¿quién es Ernesto?... -preguntó él, con un desdén hijo de la certeza de la traición.
- El dueño de todo esto... -dijo ella, con la seguridad de los grandes confabuladores.
Extracto de la novela "¿¡Y qué querés, si es un poligrillo!?",
próximamente en este, su blog amigo.

El público se renueva... ¿vio?

Anoche me puse a buscar una cosa en el escritorio.
Encontré un cuadrenito que estaba lleno de pre-post de la época del Almácigo original.
Es raro, nunca me pasa... Pero me reí con algunas cosas. Acá les dejo una de ellas.
Se trata de las clásicas "Promos Cyberto", en las que ofertaba un manual estudiantil.
Vean uds:

Atentos al inicio del ciclo lectivo 2005, y ante los innumerables pedidos de nuestros clientes, CyBerto, su cyber amigo, ha desarrollado un manual para despabilar marotes (conteniendo saberes de todo tipo: geometría, física, química, pelota-paleta, etc.) que, incluso, puede usarse para el ingreso a la universidad.
Dentro de este compendio del saber universal, se encontrarán con frases de una verdad tajante e indiscutible, que hace llorar a los científicos de la NASA gracias a su sencillez, hija del verdadero pensamiento racional, que aquellos investigadores desconocen por completo... porque, una cosa es poner a un tipo en la luna jugando al golf, y otra muy distinta es saber reconocer un triángulo.
Aquí, para ustedes, un adelanto del libro que, seguramente, será pronto instalado en las aulas como verdadera plataforma al éxito y la felicidad... sin duda, lo que nos estaba faltando.
Vean:

* Los números son: 1 (uno), 2 (dos), 3 (tres), 4 (cuatro), etc.

* Los números negativos son como los normales, pero de menos. Es decir, lo que te falta [ej.: -1 (menos uno)].

* Los triángulos se dividen en 4 (cuatro) grupos: Grandes, medianos, chicos, y equiláteros.

* Las temperaturas de las cosas se dividen en: Calientes, tibias, o frías.

* Los mamíferos tienen 4 (cuatro) patas: dos adelante y dos atrás.

* Los puntos cardinales son: Norte, Sur, Este, etc.

* El ornitorrinco es un animal mitológico, es decir, inventado por los griegos.

* Grecia es un invento de los romanos.

* Teoría de la relatividad: "Nada es absoluto, todo es relativo". Lo que quiere decir que, para nosotros, un caracol se mueve a despacio. Mientras que para el caracol, nosotros nos movemos a velocidad impresionante (se pueden expresar estos valores en km/h haciendo un pequeño cálculo).
Nota: Despacio e Impresionante son medidas de velocidad de uso en el ámbito de la física.

* La velocidad de los objetos se mide en: despacio, más o menos, fuerte, rapidísimo, impresionante, y más que un falcon.
Nota: falcon es un auto (ford) que va a una velocidad más rápida que impresionante. La única cosa más rápida, hasta ahora, es la velocidad de la luz, que es de más o menos, 500 km/h. Es por este motivo que se debe tener cuidado al prender el velador, para no ocasionar terremotos.

* En el espacio hay vacío, por lo que no hace ni frío ni calor.

* Una recta es una sucesión infinita de puntos.
Nota: Recta es un término científico. En la vida cotidiana se reemplaza por la palabra "raya" o "línea".

* Una semirecta es una sucesión infinita de puntos, pero más chiquita.

* Una curva es una sucesión infinita de puntos, más chiquita y un poco doblada.

* Un objeto tenderá a quedarse quieto, a no ser que se lo patee.

* La profundidad más grande del mar es del orden de los 200 metros.

Si amigos, es verdad, todo esto y mucho más en un solo ejemplar
Así que ya saben, no hay excusas ya para la ignorancia y la burrería gratuita.
Seguimos trabajando para usted.

Snif...

En este momento, extraño a mi abuela... Extraño tomar mate a la tarde con esas galletitas que tanto le gustaban...

Dónde quiera que estés... Esta lágrima que recorre mi mejilla es para vos...

Espacio publicitario

Pelotero Fernández
-El de las pelotas grandes-
Av. José Diaz Petes, esq. la vía
Hurlingham

Desvaríos varios (o: proyecto - personajes de historieta)

Se busca:
Recompensaremos a toda persona que pueda dar información relacionada con el paradero del Dr. Juan Carlos Ornitorrinco.
Se trata de un peligrosísimo delincuente. Cirujano. Ex miembro del ejército nazi. Jefe de una organización maligna llamada "Hermandad Barragán Iglesias", cuyo objetivo principal es la abolición del helado de crema rusa con banana y, de paso, la dominación mundial.
Señas particulares:
Bueno... Es un ornitorrinco...
Tiene una cicatriz en la mejilla izquierda, fruto de una pelea con una jubilada en el supermercado "América" por querer robarle un yogurt con cereales.
Tiene una pata de palo (la izquierda). La original le fue amputada porque se el infectó una uña por usar zapatos 3 números más chicos que su pie (pata).
Si tiene información sobre este despreciable sujeto, llame al 0-800-327-Cadorna (2236762)... No sea cobarde, caramba...






Dr. Juan Carlos Ornitorrinco

>> Si, ya se. No es tan bueno el dibujo. Pero es el primero que hago en el Paint (gracias, mi querida Lady)

Bartman Begins

Digan lo que quieran.
Que estoy grande.
Que es cosa de chicos.
Lo que quieran.
Pero este juego* la rulea, y mal



* No se llama así, sino: "The Simpsons Game"

Indiana Jones y la recalcadísima cajeta de tu madre

Todos sabemos que lo de las películas es un negocio grande como una casa.
Pero, creo, directores, actores, productores deberían tener un poco de respeto por la humanidad y dejar de currar con cosas que se ven feas.
Este es el caso de la última película de Indiana Jones.
Daba lástima ver al viejo ese saltando (lento) y corriendo (lento) en las primeras escenas.
Daba latigazos (lentos) con menos onda que yo un domingo a la mañana después de un sábado de vodka.
A los 15 minutos ya puede uno darse cuenta de como va a terminar (que es como terminan todas, pero bueh...).
¿Era necesario hacerle eso a la historia del arqueólogo robón?
¿Eran ciertos los rumores que indicaban que el Sr. Espilbergo tenía que pagar un préstamo, y por eso se mandó esta película?
¿Quién le metió en la cabeza al Sr. Ford que era una buena idea hacer esto?
¿Hay vida en Marte?
¿El ornitorrinco existe, o es un bolazo de los zoólogos?
A mi me parece que hay cosas que deben quedar como están... No me gustan las remakes de películas que eran buenas (y menos de las que eran malas)... No me gustan las secuelas de historias que terminaron hace 20 años...
Qué se yo...
Me fui a la mierda...
El punto es que "Indiana Jones y etc." no es una buena película... Al menos no comparada con las otras... Digo...

Antes de despedirme, he recibido información nueva acerca de la conspiración zoológica.
Fuentes confiables me alcanzaron una foto del bicho que quieren que creamos que existe.
Si se fijan bien, pueden darse cuenta de que está hecho con papel maché, y que se trata de un hombre disfrazado (ya que se ve el reloj en la mano izquierda)...
Juzguen ustedes. No nos dejemos engañar por el capitalismo salvaje.
¡No a la conspiración del ornitorrinco!


domingo, 22 de junio de 2008

Almácigo denuncia

Hoy: Humanidad

Los que me conocen saben que no soy un canto a la vida. Soy bastante cabrón y demás.
Pero no voy asesinando gente por ahí.
Sin embargo, hay situaciones que me desbordan. Momentos en los que me encantaria rociar con ácido a la gente y ver como se consume su asquerosa carne. Golpearlos con un tubo de plomo (con su correspondiente codo en un extremo) en los dientes, para ver esa hermosa lluvia dientil caer en el piso como un estallido. Raspar sus ojos con la punta de un compás. Empujarlos desde un 24° piso para ver si vuelan. Utilizarlo como alimento de los calamares gigantes del mar de Ross. Llenarlos de nafta y hacerlos fumar para ver si explotan. Ponerlos en el centro de una mesa con celulares y llamar para que exploten.
Eso es lo que me pasa cuando me enfrento a situaciones como la de ayer: gente escuchando cumbia con los celulares en el bondi*.

¡Los odio, hijos de una grandisima comparsa llena de putas!

* Me pasa lo mismo en cualquier medio de locomoción.

¡Así no, che!

Hay veces en que los publicitarios no saben como vender algo.
Ya vieron (?) el post de 7up.
Esto que sigue es peor...



¡Dejate de joder!

* ¿Quién será el de la foto?... ¿Será él?... ¿O un jubilado de Lanús?...

viernes, 20 de junio de 2008

.[.].

Che... A ver el que dejó la puerta de la heladera abierta...

miércoles, 18 de junio de 2008

.[.].

No se por qué creo que tener la ventana del blogger abierta hará que fluya mi creatividad posteadora...
Antes servía...
Se ve que la edad hace mal...
¡¡¡¡Pssssss!!!!...

viernes, 13 de junio de 2008

¡Ma´ si, dejá que se haga mierda!

Otro viernes trece... Otra de esas pelotudeces que importamos de los yanquis...
Hoy apareció una nota en los noticieros que decía que en 2029, justamente un viernes trece, un meteorito chocará contra este, nuestro horrible planeta.
¿No se cansan de tanta boludez? ¿Tan poca cosa pasa en el país y el mundo como para que perdamos el timepo pensando en estas huevadas? ¿Cuándo se van a dar cuenta de que Andino es un mamarracho y no un periodista serio? ¿Quién está detrás de todo esto? ¿Hay vida en Marte? ¿El ornitorrinco existe? ¿Qué pesa más: un kilo de plomo o un kilo de plumas?
¡Dejen que choque un meteorito! ¡Que se vaya todo a la mierda!
Total, por como va la cosa, capaz que ni llegamos al 2010...

miércoles, 4 de junio de 2008

¡Sea el alma de las fiestas, ud. que es un palurdo!

¿Sus amigos se aburren como caracoles en sus fiestas?

¿Le han dicho una y mil veces que es preferible meterse un trapo con nafta en la punta de un alambre por el culo, a participar de un encuentro de ex-alumnos con usted?
¿Nota que, estando en un restaurante, cada vez que vuelve del baño todos han rajado pero habiendo pagado la cuenta?¡Eso le pasa por botarate!
Pero no desespere, paztenaca. Almácigo le trae la solución a todos sus problemas.




¡¡¡Llega a la Argentina el Expendedor de Pastillas Superdivertido de Homero J. Simpson!!!













Si, señoras y señores. Este adminículo creado por la tecnología Taiwanesa, y fabricado con materiales de alto impacto (utilizado por la NASA en el año 1965) ha arribado a nuestras costas.
Sólo debe seguir los simples pasos operativos detallados en el folleto adjunto y prepararse para vivir un sin fin de aventuras junto a los suyos y alguna que otra modelo de bombacha resfriada.
1) Tome firmemente el Expendedor de Pastillas Superdivertido de Homero J. Simpson y, con el pulgar colocado en el zócalo de cromo-molibdeno antideslizante y termoajustable, presione hacia abajo.















2) Al irse la cabeza hacia atrás, la válvula reguladora de butalideno empujará una deliciosa pastilla hacia afuera. Tómela (u ofrézcasela a la persona deseada), y prepárese para la diversión.








* Adquiéralo llamando al 0-800-327-Cadorna (2236762) y obtenga importantes descuentos; Promoción válida hasta agotar stock; No se notificará si, debido a problemas de traslado ,el cliente recibirá un Expendedor de Jorge Rial o El enano Gula Gula; El Expendedor de Pastillas Superdivertido de Homero J. Simpson viene con tres (3) cargas de pastillas, de un (1) sabor cada una: albaricoque, merluza, y queso mar del plata. Tanto Cadorna Enterprises como Almácigo Inc. no se harán responsables por cualquier inconveniente producido o relacionado de cualquier manera, por acción u omisión, por el uso del aparatito de mierda este.


** NOTA: Este post ha sido editado mil veces, y las mil veces salió todo desordenado. Uds. podrán preguntarse ¿qué pasó?... Yo también...

El siguiente es un espacio cedido a los partidos políticos

¿Cansado ya de promesas rotas?


¿Siente indiferencia ante antiguas antinomias que sólo han traído dolor y muerte a la sociedad?


¿Los falsos mesías lo han agobiado con su ineficacia?


¿Se ha percatado del aumento constante de las pastillas DRF?




¡No sufra más!




¡Por fin ha llegado un candidato íntegro! ¡Sin dobles sentidos!


Seguro. Poderoso. Nadie osará jamás el contradecirlo. Todos recibiremos lo mismo, no habrá diferencia de clases ni favoritismos.




En las próximas elecciones, vote:




Cthulhu


Presidente






Y ahora si que, seguro, se va todo a la mierda.




*Y esto es posible gracias al plan quinquenal Azathoth cumple, Nyarlathotep dignifica.

martes, 3 de junio de 2008

Creativos publicitarios

¿Alguien vió la publicidad de 7up en donde dicen: "Ponele noche a la ducha" y demás?
Yo si... y me parece una porquería.
¿Es esa la manera de vender una gaseosa? ¿Sólo los jóvenes bolicheros de capital, que van a la facultad o al banco, son los que toman gaseosa? ¿Tiene o no buen sabor? ¿Podría llegar a hacernos creer que calma nuestra sed - sepan que cualquier cosa que tenga azúcar no lo hará-?
Yo no vivo en una burbuja, y se que las publicidades suelen irse al carajo. Pero tienen que que aclarar cosas de lo que tratan de vender. Lo de la incógnita en marketing es un concepto interesante... Pero así no, che...
Y menos con un producto que es usado como complemento para el tratamiento de la gripe...
¿Quién toma 7up?... Yo no conozco a nadie que lo haga...

*Nota: Pueden pensar que estoy de mal humor... y no le pifiarian ni un poquito así...

lunes, 2 de junio de 2008

.[.].

Yo no miro "Lost"...
... Sépanlo...

domingo, 1 de junio de 2008

Me río de janeiro

Muchas veces he escuchado la frase:

"A ella la gané con el humor"
o:
"A las mujeres les gustan los hombres con sentido del humor"
Y siempre me pregunté por qué. Todos tenemos sentido del humor, pero eso no es lo que puede enamorar a alguien. Existen otras cualidades en el ser humano que nada tienen que ver con el humor.
Imagínense ustedes las siguientes situaciones:
* Rogelio, llamaron del Fernández. Mi viejo se estroló contra un 1114...
- Vení, chiquita... ¿Sabés el del gaucho que fue a comprar supositorios?
(Humor ante la tragedia)
* ... Acepta por esposa a...
- No (saca una cornetita del frack y hace: ¡CUACK!)
(Humor en los momentos solemnes)
* Juan... ¿qué te pasa?... ¡eso no sirve para nada!
- Es que estoy en huelga de pitos caídos
(Humor ante el desperfecto técnico)
¿Esto es lo que quieren?... ¡Andá!...